1%

Si alguna vez necesitan operarse de algo y les hacen firmar un papel que les cuenta los riesgos a los que se exponen, no se preocupen, porque si pone un 1% ustedes no serán ese uno, porque lo soy yo…. Ya no me puede ocurrir nada más… no lo diré muy alto porque dentro de quince días seguro que algo nuevo me pasa.
He vuelto a pasar por una cama de hospital, otra vez ingresada por culpa de una pericarditis, hasta hace una semana ni siquiera sabia que esa enfermedad existía, pero hoy no solo se que existe, sino que encima duele a rabiar.
Me dieron el alta rápida y con la condición de que me tenía que portar bien, esfuerzos los justos, levantarse al baño y volverme acostar y así estoy, criando kilos en la cama. Esperando visitas, pero poco a poco, con goteo, que esto duele y me encuentro mal. Pero con ganas de ver a la gente.

Hace unos días un amigo me dijo que en el blog debía de poner, de vez en cuando, el lado malo de las cosas, aunque me doliera. No entendí que me decía, creo que sigo sin entenderlo. Digo lo que pienso, a mi manera, tampoco es cuestión de hacer daño gratuito a los demás, al fin y al cabo yo soy así, soy como exactamente aquí muestro, si me hacen daño físico o verbal yo no se pagar con la misma moneda, me limito a escribir como me siento y eso es mi blog. Cierto que me gustaría poder contar alguna cosa más pero esto es un sitio en el que entra mucha gente, que nunca se quien lo puede leer, que por eso no suelo dar nombres. No me gusta hacer daño.
Pero espero ese día en el que no importe quien entre en este sitio, que podré contar libremente las pequeñas cosas que enmascaro y que sólo tu comprendes, quizá me equivoco y digo las cosas demasiado enrevesadas hasta para ti y eso que tú siempre me has entendido.

Hoy si, hoy pongo la canción que quería poner la última vez.

Y te grito despiertate…. Despiertame…

No hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
Y es que no te has dado cuenta
de lo mucho que me cuesta ser tu amiga
ya no puedo acercarme ni a tu boca
sin desearla de una manera loca
Necesito controlar tu vida
ser quien te besa y quien te abriga.

Ansiedad

Desde hace unos días me dan ataquitos de ansiedad, no se lo he dicho a nadie, he aprendido a controlarme y a saber que no pasa nada, sólo tengo que calmarme y respirar. Empieza a dolerme el pecho, el corazón late tan rápido que da la impresión que saldrá impulsado de un salto por la boca, no puedo respirar, es como si se me olvidara que tengo que coger aire, pero ya no me pongo nerviosa, se que para rápido, no se porque estoy tan nerviosa, no se que me provoca estos ataques de ansiedad, no pienso en nada concreto cuando me pasa o quizá un poco sí, pero eso lo tengo en la cabeza todo el día no sólo en el momento de ansiedad, así que, no creo que sea eso.
Se me acabará pasando.

Poco cambia mi vida de una semana para otra, sin novedades, por eso casi no actualizo, no se que escribir que no suene a lo mismo de siempre. Sigo con mis planes de futuro que no diré muy alto por si acaban saliendo mal. A quien quiera que lo incluya en ese futuro que avise por favor, porque si las cosas van como espero tendré poco tiempo libre, todo lo contrario a lo que me viene sucediendo estos últimos días, meses.

Apareció en mi casa, sin saber de donde, un librito de los que compras en un chino de estos que venden de todo pero nada es legal, de sudokus, una experta me he vuelto, no puedo parar de hacerlos, ahora mis mayores vicios son los sudokus y las pipas, bueno tengo algún otro pero eso son secretos que jamás revelaré.

Casi se me había olvidado ya, celebramos las dos el cumpleaños, para mi fue extraño, bastante además, se que para ella también, pero es normal todo es nuevo ahora, pero quienes más me importan estaban conmigo y con eso bastante. Muchos regalos, muchas llamadas de teléfono. muchos mensajes y algo que me gustaría contar y no puedo porque es un secreto, odio los secretos, no se guardar secretos, jamás me confiéis un secreto. Odio los secretos (la próxima vez que actualice escribiré lo que odio y lo que me encanta idea robada de algún otro blog)

Ha sacado un nuevo disco Rosario Flores, son versiones de canciones de siempre, canta entre otras un bolero “algo contigo” es de los boleros que más me gustan. Quisiera haberla puesto como “bso” de esto que he escrito tan triste, pero voy a poner otra como promesa a una conversación con alguien. Que conste que no me gusta pero por la letra y por la promesa ahí os la dejo.




Ya se que una mujer siempre recibe halagos
que no hay que devolver si nadie lo hace antes
seré yo la primera en halagar a mi amante

El mes de Abril

En el mes de Abril ha nacido mucha gente, Mireia, Sonia, Nuria y yo, entre mucha otra gente, un gran mes, por supuesto, claro, naciendo nosotras, para más coincidencia, nada de nacer durante todo el mes, nos decidimos las cuatro a salir al mundo entre el 14 y el 15 de abril, para celebrar la república, supongo o el hundimiento del titanic, todo puede ser.
Yo se que para muchos es una tontería lo de los horóscopos, los ascendentes, las casas y las cartas astrales, pero yo sí creo un poco en todo eso.
A ti y a mi las estrellas nos advierten que sería una locura, pero una locura que valdría la pena intentarla.
Nosotras somos iguales, una misma línea recta, y a lo largo de esa línea estamos nosotras, cada una con nuestra forma diferente de ver las cosas, pero sin salirnos de esa línea, hasta el punto de tener que llamarnos antes de salir de casa, cuando quedamos juntas, para no vestirnos iguales. Seguro que para muchos es una tontería y pensaran que es normal si compramos la ropa en el mismo sitio. Pero yo si creo en las estrellas. Las he mirado tantas veces que es imposible no creer en ellas.
También creo en ti, es imposible no creer en ti.

Me gustaría, por fin, seguir mi vida, continuar hacia adelante, no tener que pensar por los demás, acordarme un poco más de mi, me aconsejan muchas cosas, tienen razón en todas, pero es casi imposible mirar adelante cuando te ponen una muralla tan grande, no se como derribar esa muralla para poder seguir adelante con mi vida, ¿seré la bruja mala del cuento toda mi vida?
Olvídate ya de mí, déjame vivir, vive tú también.

No quiero seguir llevando esta etiqueta. La gente pone etiquetas, no lo hacemos con maldad, quizá, o quizá si, pero ponemos etiquetas las colgamos a modo de corbata para que se vean bien, a mi no me gusta mi etiqueta, me hace separarme de ti. Arráncamela ya, no suele doler y si duele un poco no me importará, duele más llevarla puesta.
Ya soy mayorcita, hace tiempo que decidí no dar explicaciones a las personas que no me importan.

Me voy de acampada con unos nanos que apenas conozco, a pesar de que son mis chicos desde hace año y medio. Que termine pronto este curso, el que viene será diferente o eso espero, prometo no volver abandonar a la gente que si me importa.

Cabeza dura

Es el mejor momento,
reconocer, sentir a veces tanto miedo,
y entender que justamente
ése es el gesto más valiente.



Me voy a Zaragoza, claro, si antes no me rompo algo, que viendo al ritmo que voy no es difícil. Para todo aquel que alguna vez ha tenido tentaciones, pero que nunca se ha llegado atrever, no, no se puede romper una pared con la cabeza. ¿Qué por qué lo se? Pues porque, el pasado miércoles, por un momento, olvidé que alguien había inventado las puertas y quise atravesar la pared para salir de mi habitación, eso añadido a que vivo en algún mundo paralelo desconocido y añadido también a mi manía de no mirar por donde camino. Resultado, la nariz medio rota y dolor hasta en las pestañas y no he exagerado. Menos mal que el tamaño de la nariz, ha vuelto a su origen, más o menos y que afortunadamente, como la sangre salió fuera de mi cara, no se ha quedado dentro propinándome así con un bonito moratón. Ahora, que doler, me duele, aunque lo disimule bien, orgullo y honor ante todo, torpe sí, pero dura, tan dura como la dichosa pared, si ella no cae yo tampoco.

Gema permíteme que te plagie la canción, fue oírla y enamorarme de la letra y de la música y hoy tenía que ser la bso de toda esta parrafada. Y por cierto bienvenida de nuevo. Creo que somos de las primeras blogueras de nuestro alrededor y habrá que resistir la tentación de abandonar, siempre quedan cosas que contar y que aprender.

No te hagas el duro conmigo, porque después de probar la dureza de la pared todo me parece blando y tú en el fondo eres un blando y un romántico y no me refiero de amor romántico, si no de romanticismo de los de finales del siglo XVIII, en el fondo se que eres un revolucionario contra todo racionalismo, si no fueses así ¿que ibas hacer aquí?